Está reflexión que nace del budismo y se nos entrelaza en la mente humana, : el victimismo tiene un coste emocional muy alto. Deteriora la autoestima, aumenta la frustración y la desesperanza, y termina afectando gravemente a las relaciones y a la salud mental.
El victimismo nos hace sentir dependientes de la validación externa, porque nos lleva a buscar de manera continua que otros confirmen el dolor propio, el lugar de desarrollar recursos internos. Esto no solo nos repercute en lo que respecta a la autoestima, sino que a largo plazo puede deteriorar nuestras relaciones. Las quejas, reproches o demandas de atención continua agotan a quienes nos rodean, alejando a las personas que nos quieren bien, y acercando a quienes perpetúan vínculos tóxicos.
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Independientemente de si caer o no en esta trampa nos aleja de liberarnos del sufrimiento, como explica Thich Nhat Hahn, una cosa queda clara: su coste emocional es demasiado alto como para seguir pagándolo. Es urgente dejar de ubicarnos en el papel de la víctima.
Soltar el sufrimiento
Para Thich Nhat Hahn la clave está en aprender a soltar ese sufrimiento. Y para ello, escribe en su libro, debemos decirle: “Estoy aquí para ti. Cuidaré de ti y te transformare”. De este modo, continúa el maestro, “nuestra tendencia a culpar a los demás de nuestro sufrimiento, creyendo que es culpa de ellos, se desvanecerá de manera natural”.
La teoría es sencilla, pero en la práctica siempre necesitamos ayuda. Por eso hemos diseñado estos consejos prácticos que encontramos en la psicología para salir del victimismo y, como decía el maestro Hanh, avanzar y soltar el sufrimiento.
-Reconoce el problema. El primer paso es siempre tomar conciencia, porque el victimismo suele pasar desapercibido. Puedes notarlo si tiendes a explicar situaciones buscando lo que otros hicieron, en lugar de centrarte en lo que podrías haber hecho diferente tu. Si sueles pensar “esto solo me pasa a mí”, “nadie me entiende” o “no hay nada que pueda hacer”, es probable que estés cayendo en este rol.
-Cambia el enfoque. El victimismo se alimenta del “por qué”, que busca culpables. Cambiar el enfoque al “para qué” te conecta con el aprendizaje y con tu poder personal. Dejas de ser espectador y te conviertes en protagonista.
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-Reconoce tu capacidad de elección. Desde la psicología cognitiva se sabe que incluso en situaciones que no elegimos, sí que podemos decidir cómo responder. Pregúntate qué depende de ti en este momento, y recuperarás la percepción de control que es necesaria para salir del papel de víctima.
-Cambia la queja por la acción. Quejarte por lo que otros hacen sin poner límites, pedir lo que necesitas o tomar decisiones es una forma de victimismo encubierto. La próxima vez que te encuentres quejándote, pregúntate: ¿estás esperando a que algo cambie sin tener tú que cambiar nada?
-Practica el autocuidado, no el autosabotaje. A veces el victimismo es una forma de protegernos del dolor o del miedo al fracaso. “Si soy la víctima, no tengo que actuar, arriesgarme o equivocarme”, dice nuestro inconsciente. Conectar con tus emociones, validarlas y pedir ayuda cuando lo necesitas es una forma sana de cuidarte, sin caer en la autocompasión paralizante.
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